Diskuse na téma Nejlepší filmové hlášky

Frank: Klingere, chci vás vidět bez těch šatů! Už dnes večer! Klinger: Na prvním rande nikdy, pane!

VRCHNÍ PRCHNI!: - Vy na co čekáte? - Na pohlavní choroby... - Nemáme, nevedeme! *4*XD:-D Vrána: Chtěl jsem být knihkupec, vyučil jsem se jako knihkupec a doteď jsem knihkupec.*4*XD:-D Erna Pařízková: Stěrače stírají! Ostřikovače stříkají! Dalibor Vrána: Že se vám do toho pletu, pane Pařízek, ale ty stěrače a ostřikovače, to nemusíte hlásit. To přece vidíte. Pařízek: To je pravda. Erno! Ty stěrače a ostřikovače, to nemusíte hlásit. To přece vidím! *4*XD:-D Pařízek: (o svém autě.) Myl jsem to saponátem a teď jsme se v příručce dočetli, že prej to nějak žere lak. Nebo co. Dalibor Vrána: Já nevím. Já to dávám do čistírny. *4*XD:-D (Vrána nabourá hadraplánem auto) Člověče, vy jste do toho bouch! Dalibor Vrána: To je hadrák, pane. Ten neublíží, ten leští! *4*XD:-D Dalibor Vrána: V pracovní době se nebudou číst noviny! Knižní novinky si čtěte! Drzoune jedna drzá, zvědavá, ošklivá, brejlatá, Douchová! *4*XD:-D paní Váchová: (Chce nasednou do hadráku.) Jak se tam do toho vlastně leze? Dalibor Vrána: Jako za kulomet, paní. *4*XD:-D Pařízek: „No jo, vypadá jako Vrána, ale je to Králík!” *4*XD:-D PELÍŠKY: -Mami, mami, brácha je mrtvej! Strejdo, má hlavu v troubě a tráví se. -V naší elektrický troubě? To snad ne! *4*XD:-D Michal Šebek: Dobrý den. otec Kraus: Nazdar. Michal Šebek: Nešla by Jindra ven? otec Kraus: Nikdy! Nebo navždy.*4* XD:-D otec Šebek: Tady něco.. Tady něco hrozně smrdí! strýc Václav: František! otec Šebek: Takhle přece nemůže smrdět františek?! (strýc Václav si potáhne z cigarety) babička: Teď tady něco smrdí! strýc Václav: Matko, neser! *4*XD:-D Uzlinka: Jé, kuše. matka Šebková: Kdo jí to dal?! strýc Václav: No, kdo? Ježíšek, přece! Uzlinka: A že má každej rok stejnej balicí papír! *4*XD:-D otec Kraus: Co to je? máma Šebková: Lžičky. Eva: No, lžičky. To se hodí, tolik lžiček. otec Šebek: No pozor. To nejsou obyčejné lžičky. To jsou lžičky z umělé hmoty - lehké, ohebné, pružné. To jsou lžičky, které vyvynuli výzkumníci z NDR. (Po chvíli se všechny lžičky v kafi roztečou.) máma Šebková: Já jsem ti říkala, nech je až na polárkovej dort. To přece není do horkýho kafe. otec Kraus: Mě by jenom zajímalo, kde udělali soudruzi z NDR chybu. *4*:-DXD Péťa: Soudruhu učiteli, můžu se na něco zeptat? Saša Mašlaň: Ano. Péťa: Hoří hov no? Eva: Péťo! Saša Mašlaň: Co říká? Péťa: Jestli hoří hov no. Saša Mašlaň: Třeba velbloudí ano. To je pravda. Eva: To je pravda. Ty nevíš kolik je hodin? Péťa: Kolik je hodin? Eva: Moc. Péťa: Říkali jsme si přece, že tatínky budeme vždycky vybírat spolu. Eva: Péťo mazej do postele, nebo ti ten mikroskop zabavím a dostaneš ho až na konci školního roku! *4**4*XD Péťa: Můžu se na něco zeptat? Eva: Ne! plukovník: Co by tě zajímalo? Eva: Nehoří! Jednou provždy nehoří! :-D:-P<3 (Poté, co Michal rozbije skleničku.) máma Šebková: Táto, celej rok jsme u stolu čtyři. Máme jich ještě pět. strýc Václav: Takže to máme jeden pokus pro každýho, co? :-D*4*:-P máma Šebková: Skleničky! No, ty už jsme potřebovali jako sůl. Jsou už všechny vymlácený. otec Šebek: No právě, všechny už jsou vymlácené, to říkáš přesně. Jestlipak sis všimla něčeho zvláštního na těch skleničkách, Mařenko? máma Šebková: Jsou lehký. otec Šebek: No. Tady... Tady totiž přestává veškerá legrace. (Michal se směje.) otec Šebek: Tak se dobře dívej, ty posměváčku. (k Uzlince) Lidunko, copak se stane, když hodíš obyčejnou sklenici na zem? Uzlinka: No rozfláká se. otec Šebek: Správně, rozbije se. Obyčejná sklenička se rozbije. Tak tomu skutečně dřív bývalo, že se obyčejné skleničky rozbíjely. Pak se ale dalo pár chytrých hlav dohromady... (Michal se začne smát.) otec Šebek: Ty, neškleb se. (k mamince) A řekli: Dost! A není náhodou, že těch pár chytrých hlav se sešlo v Polské lidové republice. V socialistickém Polsku! strýc Václav: To není náhoda. To jak je ta slavná Polka, madam Curie - Sklodowská... Sklo... *4**4**4* (Šebková má v drdolu prskavku.) otec Šebek: Maminko, ty nám jenom hoříš. :-D:-D:-D strýc Václav: Pánové, já jsem četl v časopise 100+1 zahraničních zajímavostí takovou zajímavost, že průměrná ženská, žena, myslí na sex každých pět minut. A průměrný člověk, jako muž, chlap, na to myslí každých sedum minut. otec Šebek: A co z toho jako vyplývá? strýc Václav: Že sem průměrná ženská. *4**4**4* Proletáři všech zemí, vyližte si prdel! *4*:-P:-D

„Ať se propadnu do západního Německa, jestli kecám, velebnosti."*1*

Máchale, spadlo ti to.. asi vítr, ne? <3

Gilmorová děvčata: Emily: Musím říct, že letošní nabídka na mě udělala dojem. Zakoupila jsem pár kousků i pro sebe. Richard: Ano, máme další křeslo, do něhož si nemůžeš sednout! Emily: Vždyť je sto let staré! Richard: To je báječné, dáme ho k dvousetleté podnožce, na kterou nesmíš dát nohy. Emily: Ale, Richarde, prosím... Richard: Já tě jen škádlím, Emily. Největší radostí mého života je obklopovat tě neužitečnými předměty. Néé, já neznám větší štěstí, než stoupnout si do rohu a zírat na náš nábytek!

A tati?Bila tě taky někdy tvoje maminka?Ne...jenom ta tvoje XD A vůbec všechny z trilogie Slunce,seno.... :-D

"Žán, přines mi okno, chci se podívat do zahrady" (Princezna ze mlejna)

Soudruhu profesore, za minutu bude zvonit.“ „No a co?“ „Že už začne hodina. Už je čas, musíme jít.“

No, i skladník ve šroubovně si může přečísti Vergilia v originále.“

„Sveřepí šakali zavile vyli na bílý měsíc.“

To jsem si dovolil. Jsem si dovolil. Na ukázku. Ze své zahrádky, pár švestiček. Jestli se neurazíte.“

„Tuček. No? No, vy pracujete jako?“ „Jako ďas, pane profesore.“

Kroupo, puč mi kružítko.“ „Vidíš, že ho potřebuju. Tumáš, vobtáhni si pětikorunu.“

Marečku, podejte mi pero!“ „Já jsem Tuček, pane profesore!“

Homer: „I když ti tvá práce nevoní, nestávkuješ. Prostě tam chodíš každej den a házíš na to bobek.” Simpsonovi

Z filmu Samotáři. Vesna: "Všichni tady strašně lžou." Jakub: "Já spíš myslím, že lidi tady málo hulej

Dobrý den,pane Vrána." "Jo,vypadá jako Vrána, ale je to Králík!" Film Vrchní Prchní

Z filmu Kurvahosigutentag: Jak to ze neverite v boha? "Vasi pi... sem taky nevidel a verim, ze ji mate!" tak tento vyrok ma uplne dostal:-)

:-p Dědictví aneb kurvahošigutntag: dělají machry a hajzly mají na chodbě

Vratné lahve Zdeněk Svěrák telefonuej: Kdo to byl? Omyl...A co chtěl?"