Diskuse na téma Nejlepší filmové hlášky

No, i skladník ve šroubovně si může přečísti Vergilia v originále.“

Soudruhu profesore, za minutu bude zvonit.“ „No a co?“ „Že už začne hodina. Už je čas, musíme jít.“

"Žán, přines mi okno, chci se podívat do zahrady" (Princezna ze mlejna)

A tati?Bila tě taky někdy tvoje maminka?Ne...jenom ta tvoje XD A vůbec všechny z trilogie Slunce,seno.... :-D

Gilmorová děvčata: Emily: Musím říct, že letošní nabídka na mě udělala dojem. Zakoupila jsem pár kousků i pro sebe. Richard: Ano, máme další křeslo, do něhož si nemůžeš sednout! Emily: Vždyť je sto let staré! Richard: To je báječné, dáme ho k dvousetleté podnožce, na kterou nesmíš dát nohy. Emily: Ale, Richarde, prosím... Richard: Já tě jen škádlím, Emily. Největší radostí mého života je obklopovat tě neužitečnými předměty. Néé, já neznám větší štěstí, než stoupnout si do rohu a zírat na náš nábytek!

Máchale, spadlo ti to.. asi vítr, ne? <3

„Ať se propadnu do západního Německa, jestli kecám, velebnosti."*1*

VRCHNÍ PRCHNI!: - Vy na co čekáte? - Na pohlavní choroby... - Nemáme, nevedeme! *4*XD:-D Vrána: Chtěl jsem být knihkupec, vyučil jsem se jako knihkupec a doteď jsem knihkupec.*4*XD:-D Erna Pařízková: Stěrače stírají! Ostřikovače stříkají! Dalibor Vrána: Že se vám do toho pletu, pane Pařízek, ale ty stěrače a ostřikovače, to nemusíte hlásit. To přece vidíte. Pařízek: To je pravda. Erno! Ty stěrače a ostřikovače, to nemusíte hlásit. To přece vidím! *4*XD:-D Pařízek: (o svém autě.) Myl jsem to saponátem a teď jsme se v příručce dočetli, že prej to nějak žere lak. Nebo co. Dalibor Vrána: Já nevím. Já to dávám do čistírny. *4*XD:-D (Vrána nabourá hadraplánem auto) Člověče, vy jste do toho bouch! Dalibor Vrána: To je hadrák, pane. Ten neublíží, ten leští! *4*XD:-D Dalibor Vrána: V pracovní době se nebudou číst noviny! Knižní novinky si čtěte! Drzoune jedna drzá, zvědavá, ošklivá, brejlatá, Douchová! *4*XD:-D paní Váchová: (Chce nasednou do hadráku.) Jak se tam do toho vlastně leze? Dalibor Vrána: Jako za kulomet, paní. *4*XD:-D Pařízek: „No jo, vypadá jako Vrána, ale je to Králík!” *4*XD:-D PELÍŠKY: -Mami, mami, brácha je mrtvej! Strejdo, má hlavu v troubě a tráví se. -V naší elektrický troubě? To snad ne! *4*XD:-D Michal Šebek: Dobrý den. otec Kraus: Nazdar. Michal Šebek: Nešla by Jindra ven? otec Kraus: Nikdy! Nebo navždy.*4* XD:-D otec Šebek: Tady něco.. Tady něco hrozně smrdí! strýc Václav: František! otec Šebek: Takhle přece nemůže smrdět františek?! (strýc Václav si potáhne z cigarety) babička: Teď tady něco smrdí! strýc Václav: Matko, neser! *4*XD:-D Uzlinka: Jé, kuše. matka Šebková: Kdo jí to dal?! strýc Václav: No, kdo? Ježíšek, přece! Uzlinka: A že má každej rok stejnej balicí papír! *4*XD:-D otec Kraus: Co to je? máma Šebková: Lžičky. Eva: No, lžičky. To se hodí, tolik lžiček. otec Šebek: No pozor. To nejsou obyčejné lžičky. To jsou lžičky z umělé hmoty - lehké, ohebné, pružné. To jsou lžičky, které vyvynuli výzkumníci z NDR. (Po chvíli se všechny lžičky v kafi roztečou.) máma Šebková: Já jsem ti říkala, nech je až na polárkovej dort. To přece není do horkýho kafe. otec Kraus: Mě by jenom zajímalo, kde udělali soudruzi z NDR chybu. *4*:-DXD Péťa: Soudruhu učiteli, můžu se na něco zeptat? Saša Mašlaň: Ano. Péťa: Hoří hov no? Eva: Péťo! Saša Mašlaň: Co říká? Péťa: Jestli hoří hov no. Saša Mašlaň: Třeba velbloudí ano. To je pravda. Eva: To je pravda. Ty nevíš kolik je hodin? Péťa: Kolik je hodin? Eva: Moc. Péťa: Říkali jsme si přece, že tatínky budeme vždycky vybírat spolu. Eva: Péťo mazej do postele, nebo ti ten mikroskop zabavím a dostaneš ho až na konci školního roku! *4**4*XD Péťa: Můžu se na něco zeptat? Eva: Ne! plukovník: Co by tě zajímalo? Eva: Nehoří! Jednou provždy nehoří! :-D:-P<3 (Poté, co Michal rozbije skleničku.) máma Šebková: Táto, celej rok jsme u stolu čtyři. Máme jich ještě pět. strýc Václav: Takže to máme jeden pokus pro každýho, co? :-D*4*:-P máma Šebková: Skleničky! No, ty už jsme potřebovali jako sůl. Jsou už všechny vymlácený. otec Šebek: No právě, všechny už jsou vymlácené, to říkáš přesně. Jestlipak sis všimla něčeho zvláštního na těch skleničkách, Mařenko? máma Šebková: Jsou lehký. otec Šebek: No. Tady... Tady totiž přestává veškerá legrace. (Michal se směje.) otec Šebek: Tak se dobře dívej, ty posměváčku. (k Uzlince) Lidunko, copak se stane, když hodíš obyčejnou sklenici na zem? Uzlinka: No rozfláká se. otec Šebek: Správně, rozbije se. Obyčejná sklenička se rozbije. Tak tomu skutečně dřív bývalo, že se obyčejné skleničky rozbíjely. Pak se ale dalo pár chytrých hlav dohromady... (Michal se začne smát.) otec Šebek: Ty, neškleb se. (k mamince) A řekli: Dost! A není náhodou, že těch pár chytrých hlav se sešlo v Polské lidové republice. V socialistickém Polsku! strýc Václav: To není náhoda. To jak je ta slavná Polka, madam Curie - Sklodowská... Sklo... *4**4**4* (Šebková má v drdolu prskavku.) otec Šebek: Maminko, ty nám jenom hoříš. :-D:-D:-D strýc Václav: Pánové, já jsem četl v časopise 100+1 zahraničních zajímavostí takovou zajímavost, že průměrná ženská, žena, myslí na sex každých pět minut. A průměrný člověk, jako muž, chlap, na to myslí každých sedum minut. otec Šebek: A co z toho jako vyplývá? strýc Václav: Že sem průměrná ženská. *4**4**4* Proletáři všech zemí, vyližte si prdel! *4*:-P:-D

Frank: Klingere, chci vás vidět bez těch šatů! Už dnes večer! Klinger: Na prvním rande nikdy, pane!

Ten pštros je múúúúúj! (Dědičství aneb Kurvahošigutntág)

Vydrž, Prťka, vydrž!

Tatííííííííí, a prdí taky hadi? - S tebou mně baví svět:-P

Po včerejším shlédnutí seriálu Plechová kavalerie se u nás asi chytí i "Pribináček a dva rohlíky" :-D

profesor Šeda (M. Nedbal): "Dovoluji si vám předvésti učebnici francouzštiny v salátové úpravě…" "Kam hledíš, lotosový květe?…" Cesta do hlubin študákovy duše.

třídní profesor Vobořil (J.Marvan): "Tolik hrůzy, co je v těchto deskách, nebylo ani ve smolných knihách středověku…" film Cesta do hlubin študákovy duše

Kde jsou moje blatníky? z filmu Obecná škola:-)

M*A*S*H : ,,Ja maaaam syna...A je to chlapec " *4*

Ale lidé říkali, že máte dvě dcery. Co vám to nalhali, koho jste potkali? Má matka jednu dceru má, a to jsem já. Nuže čest nám prokažte a tu druhou ukažte.... Mrazík:-P

CHČIJE A CHČIJE:-/

Bohusi ku*va se neřika