Diskuse na téma Vtipy o nevěře

Paní si stěžuje u sexuologa, že je poslední dobou hrozně vyčerpaná. "To máte tak těžkou práci?" - "Ne, mám lehkou." - "Tak vás pořád otravují děti?" - "Nemám děti." - "A jak často se milujete?" - "Asi tak třikrát denně." - "Tak to bude ono, vynechte sex alespoň o nedělích." - "To nepůjde, to se manžel vždy vrací na víkend z jeho odloučeného pracoviště!"

Spi tak dva manzele a najednou nekdo zaklepe. Manzelka vyskoci a vykrikne - "To bude manzel". Manzel se vzbudi a skoci z okna.

"Tati," osloví ho synek, "komu mám věřit, rádiu nebo mamince?" - "Přijde na to, oč jde." - "No, v rozhlase upozorňují, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem včera zaslechl, jak říká do telefonu: "Přijď, vzduch je čistý!"

Manželka mluví na manžela: "Slyšela jsem, že tvoje sekretářka je těhotná?" "To je její problém" odpoví klidně manžel. "Slyšela jsem, že je těhotná s tebou!" pokračuje dále manželka. Manžel v klidu odpoví: "To je můj problém!" Manželka však pokračuje: "Co tomu, ale řeknou, ženský v obchodě a moje kamarádky?" Manžel s úplným klidem odpoví: "Jo to je tvůj problém".

Franto, co dostanes k vanocum? - clovece, asi chlapa. Videl jsem ho u manzelky ve skrini. :-P<3

Co to tam provádíte?- řve manžel, který přistihl ženu s milencem v posteli. Žena se přitulí k milenci a praví: -Slyšíš ? Co jsem ti říkala? Ten o tom vážně nemá ani ponětí-XD

:-pŽenská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne: -Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé... Docela ti závidím. Tak si to užij. Zatím, posílám ti pusu na čelo!- Chlápek se ptá: -Kdo to byl?- -Ale, manžel. Vyprávěl mi, jak se má skvěle na tom výletu s tebou.- :-D

Vrátí se manžel dříve ze služební cesty, otevře dveře do ložnice, přijde k posteli, kde leží jeho manželka, sehne se nad ní a začne zpívat: „Kdo tě líbá, když ne já, kdo tě hlídá, když ne já...?” V tom se ze skříně v ložnici ozve: „Já, já, já, jenom já, já, já, já, jenom já...”XDXDXD

Sedí tři chlapi v hospodě a jeden říká: "Moje žena mě podvádí s fotbalistou." "Jak si na to přišel", ptají se zbylí dva. "Našel jsem pod postelí kopací míč." "Moje žena mě podvádí s hokejistou", povídá druhý. "Jak jsi na to přišel." "Našel jsem pod postelí hokejku." "To moje žena mě podvádí s koněm", povídá třetí. "Našel jsem pod postelí žokeje.":-P

Pravidlo úspěšného manželství pro muže: Musíte ženě koupit tolik pěkných šatů, aby se do skříně nevlezl žádný milenec...:-O

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku. Šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce!" "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek, ta ne, ta dostala taky výpověď."

-Drahá, kdybych zemřel, vdala by ses znovu?- -No, asi jo.- -Spala bys s ním v jedné posteli?- -No, asi ano.- -Milovala by ses s ním?- -Byl by to přece můj manžel, drahý.- -Dala bys mu moje golfové hole?- -Ne. On je levák.-

Chlápek chtěl zjistit, jestli mu je věrná jeho žena a jeho milenka. Protože se vůbec neznaly, mohl si dovolit experiment. Poslal obě na dlouhou výletní cestu námořní lodí. Po měsíční plavbě se obě vrátily a manžel se ptá své ženy, jak se chovala jeho milenka. Žena říká: -Jo, tu ženskou si pamatuju. Spala na té plavbě skoro s každým chlapem.- Zklamaný manžel se poté ptá své milenky na chování své ženy. Milenka říká: -Ta paní je skutečná dáma.- -Jo? Jak to?- -No, nalodila se s manželem a celou plavbu se od něj nehnula.-

Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán:soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovatnejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl doskříně a čekal. Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu.Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně - cizí boty,cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused. Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá: -Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš.-

Co to tam provádíte?- řve manžel, který přistihl ženu s milencem v posteli. Žena se přitulí k milenci a praví: -Slyšíš ? Co jsem ti říkala? Ten o tom vážně nemá ani ponětí.

Špatná zpráva: -Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem.- Dobrá zpráva: -Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky.-

Sejdou se dva chlapi u nebezské brány a povídají si, jak umřeli. -Měl jsem krásnou ženu a hrozně jsem žárlil. Jednou mi kámoš z práce volal, že má doma chlapa, ať tam hned jedu. Vtrhnu domu a prohledám celý byt - skříně, pod postelí, špajz - prostě všude. Nikoho jsem nenašel a tak mě štěstím klepla pepka.- Ten druhy: -Vidíš ty debile, kdyby ses podíval do mrazáku, tak jsme oba naživu !-

Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne: -Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně.- Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá: -Sakra, co tady děláš nahá?- -Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání.- -Bezva, akorát si umeju ruce a hned jsem u tebe, drahá.- Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe. -Kdo sakra jste???- zařve manžel. -Jsem z deratizační a desinsekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly.- -Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!- vykoktal manžel. Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil: -Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší.-

Čerstvě ženatý námořník byl přeřazen na malý ostrov v Pacifiku. Píše manželce: -Drahá, uplyne dlouhá doba, než se znovu uvidíme. Už teď se mi stýská a nevím, jak to bez tebe vydržím. Navíc je tady všude spousta mladých dívek. Poraď mi. Myslíš, že kdybych si našel nějaký koníček, pomůže mi to odolat pokušení?- Manželka mu zpátky poslala harmoniku, ať se na ni naučí hrát. Po roce se manžel vrátil domů, otevřel dveře a objal manželku: -Nemůžu se dočkat, miláčku, až tě odnesu do postele a budeme se vášnivě milovat celou noc.- -Moment, moment, drahý. Nejdřív mi ukaž, jak umíš na harmoniku!-