Diskuse na téma Vtipy o manželství

Už jsi slyšel, že se od Karla odsteěhovala manželka?" "Jo? A jak to snáší?" "No, ted už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."

Co to tam provádíte?" řve manžel, který přistihl ženu s milencem v posteli. Žena se přitulí k milenci a praví: "Slyšíš ? Co jsem ti říkala? Ten o tom vážně nemá ani ponětí".

Nač myslíš miláčku ?" "Na totéž co ty." "Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky

První ráno po líbánkách přinesl novomanžel své milované snídani do postele. Ona byla radostí bez sebe, on se ptá: "Drahá, všimla sis, co jsem přesne udělal?" "Ano, drahý, všimla jsem si každého detailu." "To je dobře. Totiž, takhle chci, abys mi každé ráno servírovala snídani."

První ráno po líbánkách přinesl novomanžel své milované snídani do postele. Ona byla radostí bez sebe, on se ptá: "Drahá, všimla sis, co jsem přesne udělal?" "Ano, drahý, všimla jsem si každého detailu." "To je dobře. Totiž, takhle chci, abys mi každé ráno servírovala snídani."

Můj manžel mi denně dělá prednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka," stěžuje si Marie. "Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva. "A už to nedělá?" "Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl muj táta vydělávat velké peníze."

Hádka manželov: On: - Prosím ťa, neštvi ma, lebo vo mne prebudíš zviera! Ona: - ...si myslíš, že sa bojím somára

Jde manželka za manželem a manžel jí povídá "Mámo , di se umejt smrdíš jako bobek" tak je manželka chudák celá smutná , a najednou jí napadne koupit si vůňi .. Tak jde do drogerie a koupí si lahvičku s vůňí lesa .. Navoní se.. a jde za manželem a povídá ," tak co cítíš ? " a manžel odpoví "no , nejsem si jistý ale vipadá to na bobek v lese" :-D*4*

je to více vtipů za sebou, snad se v tom vyznáte, ale fakt mě baví, příště dejte na Pepíčka, ty jsou ještě lepší.

Mladý muž se smutně rýpá vidličkou ve večeři. Žena se ho ptá:Miláčku, máš mne rád? Zlato, myslím, že jsme se tohle vyřešili už před svatbou. Radši by ses alespoň jednou měla zeptal, jestli mám rád těstoviny ...:-):-)<3 Manželka: S manželem žijeme v dokonalé harmonii, vše je nádherné, žádné nadávky, žádné hádky. Úplná idyla. A to všechno kvůli tomu, co děláme jen to, co je napsáno v horoskopu pro dnešek. Muž: S manželkou se nám daří. Dozvěděl jsem se náhodou, že se manželka rozhodla žít přesně podle horoskopu. Přihlásila se k rozesílání na jeden server. Když jsem se to dozvěděl, hacknul jsem její mail a začal jsem jí horoskopy posílat sám.:-D:-D:-D Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech, a tak mu žena říká: ,,Prosím tě obleč se, za chvíli je tady návštěva,,Muž spokojeně na to:,,Já jsem schválně ve slipech aby viděli, jak jsem hubený protože mi nechceš vařit,,Na to žena odpoví:,,Víš co? Sundej si i ty slipy aby viděli PROČ ti nechci vařit.,, XDXDXD o musí dělat žena, aby měla šťastné manželství: Chápat plně svého muže a aspoň trošku jej milovat. A muž - ten musí milovat svoji ženu a ani náhodou se nesnažit ji pochopit!*1**1**1* Dvě ženy se baví: "Stalo se ti někdy, že by se Ti manžel nevrátil na noc domů?" "Ano, jednou, asi měsíc po svatbě. Ale on se určitě ještě vrátí!"*4**4**4**4*

mna vcera pobavil tento vtip: Idu pohadani manzelia autom a prechadzaju okolo prasiat. Manzel sa pyta manzelky: Rodina? a manzelka odpoveda: Ano, svokrovci.:-D:-D:-D

Pane Strnad, proč tak spěcháte domů?” „Musím vařit oběd!” „Manželka je nemocná?” „Ne, hladová!”:-D

Sedlák přijel z pole se žebřiňákem sena. Přihnala se letní bouřka, blesk uhodil do žebřiňáku a seno začalo hořet. Sedlák se diví a říká: „No toto?” Pak udeří další blesk a zabije koně. Sedlák zase: „No toto?” Další blesk uhodí do psí boudy a zabije psa. Sedlák opět: „No toto?” Kouká selka z okna a vidí tu zkázu. Vyběhne na zápraží, když blesk práskne znovu a zabije ji. Sedlák na to: „No proto.” trochu černý humor ale mě se líbí :-) :-D:-D:-D:-D:-D

a ještě jeden :) Potkají se tři známí, kteří často cestují po světě. Ten první povídá: „Kurnik, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná.” Ten druhý hned: „Já mu dávám jenom deset tisíc, ale taky nic.” Ten třetí: „Já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to jenom pětku.” „Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možné?” „Normálka. Přijedu domů z cesty a na nádraží si koupím za pětku pivo, to vychlastám a doma zazvoním na sousedku. Ta hned otevře a spustí: Co, ty starý ožralo, vyvádíš? Já povídám: Ztichni, ty stará štětko. A ona: Co? To tvoje stará je štětka. V pondělí byl u ní Hlaváč, v úterý Prukner, ve středu hned dva - Šimurda a Zálesák, ve čtvrtek nějaký zrzavý, toho ani neznám... a já jsem štětka?”

„Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím,” říká Franta kamarádovi. „No a proč neprotestuješ?” „Protestovat taky nesmím.”