Diskuse na téma Vtipy o manželství

tak ten je super*1**1**1**1*

křičí vnouček babi babi jdeme koupit playstation babička odpoví kupujte si co chcete já to krmit nebudu :DDDDDDD ;-):-O*1*:-):-p:-P:-/>:(:-D*2**3*;*(XD*4*

co je tohle za debila??????????????

ten manžel je ale kus voláááááááááááá

tak to je nádhera jako ze života:-p

Já ráda kreslené fóry třeba klasika Renčína: http://www.rencin.cz nebo uvolněnějšího a modernějšího Dwořáka: http://www.oldrichdworak.cz *1*

Dárkový balíček posíláme Olze, která poslala jednoznačně nejvíce vtipů o manželství. Pevně doufáme, že to nejsou "příběhy z vašeho života" :) Všem děkujeme!

Muž přijde domů a vidí, že manželka kouká na Tv: Proč se koukáš na ty pořady o vaření, když neumíš vařit? Ona bez zaváhání odpoví: Ty taky koukáš na porno...*4*

Ptá se žena manžela: "Kdybych ti utekla s jiným, budeš smutný?" - "A proč by mi mělo být líto cizího chlapa?"

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky: "jsem bez trenek. " A žena mu odpoví: "Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu.

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku. Šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

Mladík žijící na malém městě přijde jednoho dne domů v dobré naladě a hrdě oznamuje otci, že se seznámil s pekařovou dcerou a vypadá to na vážnou znamost. Tatínek si ho vezme stranou a říká: "Víš synku, musím ti něco říci. Žiju s tvojí mamou už třicet let, máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na zaležitosti kolem sexu, a tak jsem si ja občas dopřával něco bokem. A to je pravě ten problém - víš, pekařova dcera, je vlastně moje dcera, takže si ji vzít nemůžeš." Synek z toho příliš velkou radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou a vysvětlil mu, že i tato slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se: "Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanzelska dcera a tedy moje sestra. Co mám dělat?" "Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říka. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec."

Když manželka vyčítá manželovi, kolik žen měl před ní, uklidňuje ji: "Vždyť bys měla být ráda, že ses dostala do finále."

Klasický" dialog mezi mužem a ženou: Žena: "Ahoj." Muž: "Konečně. Už jsem se nemohl dočkat." Žena: "Já odjíždím!" Muž: "To snad ne!" Žena: "Myslel jsi na mě?" Muž: "Ano, na každém kroku." Žena: "Byl jsi mi nevěrný?" Muž: "Blázníš?" Žena: "Tak já tu zůstanu." A pozpátku to je taktéž pěkné.

Hádají se tři kamarádi v hospodě, která manželka u soulože nejvíce křičí.Ta moje křičí tak, že to budí naše děti.To nic není, říká druhý, moje řve, až to budí souseda.To ještě nic není říká třetí kamarád, moje u toho tak řve, že to slyším až tady v hospodě.

Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká: "Ta studně je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní." Manžel tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Manžel povídá: "No ne, ono to opravdu funguje."

Paní Blechová přijde domů od gynekologa a říká manželovi: „Tak je to tady. Doktor mi zakázal se s tebou milovat.“ „No počkej... S vlastním manželem... To vážně nemůžeš ani jednou denně?“ „Jednou denně můžu. Ale šéf tě v práci přece vždycky předběhne...“

Tati, proč ses oženil s maminkou?" "Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch patnáct let začínáš iritovat, nechám se rozvést." Manžel mlčí. Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům." Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak: "A obě konta a auto." Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi." Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem." Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?" Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju." A žena odsekne: "Jo? A co to je? " A muž odpoví: "Airbag."