Diskuse na téma Vtipy o manželství

„Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím,” říká Franta kamarádovi. „No a proč neprotestuješ?” „Protestovat taky nesmím.”

a ještě jeden :) Potkají se tři známí, kteří často cestují po světě. Ten první povídá: „Kurnik, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná.” Ten druhý hned: „Já mu dávám jenom deset tisíc, ale taky nic.” Ten třetí: „Já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to jenom pětku.” „Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možné?” „Normálka. Přijedu domů z cesty a na nádraží si koupím za pětku pivo, to vychlastám a doma zazvoním na sousedku. Ta hned otevře a spustí: Co, ty starý ožralo, vyvádíš? Já povídám: Ztichni, ty stará štětko. A ona: Co? To tvoje stará je štětka. V pondělí byl u ní Hlaváč, v úterý Prukner, ve středu hned dva - Šimurda a Zálesák, ve čtvrtek nějaký zrzavý, toho ani neznám... a já jsem štětka?”

Sedlák přijel z pole se žebřiňákem sena. Přihnala se letní bouřka, blesk uhodil do žebřiňáku a seno začalo hořet. Sedlák se diví a říká: „No toto?” Pak udeří další blesk a zabije koně. Sedlák zase: „No toto?” Další blesk uhodí do psí boudy a zabije psa. Sedlák opět: „No toto?” Kouká selka z okna a vidí tu zkázu. Vyběhne na zápraží, když blesk práskne znovu a zabije ji. Sedlák na to: „No proto.” trochu černý humor ale mě se líbí :-) :-D:-D:-D:-D:-D

Pane Strnad, proč tak spěcháte domů?” „Musím vařit oběd!” „Manželka je nemocná?” „Ne, hladová!”:-D

mna vcera pobavil tento vtip: Idu pohadani manzelia autom a prechadzaju okolo prasiat. Manzel sa pyta manzelky: Rodina? a manzelka odpoveda: Ano, svokrovci.:-D:-D:-D

Mladý muž se smutně rýpá vidličkou ve večeři. Žena se ho ptá:Miláčku, máš mne rád? Zlato, myslím, že jsme se tohle vyřešili už před svatbou. Radši by ses alespoň jednou měla zeptal, jestli mám rád těstoviny ...:-):-)<3 Manželka: S manželem žijeme v dokonalé harmonii, vše je nádherné, žádné nadávky, žádné hádky. Úplná idyla. A to všechno kvůli tomu, co děláme jen to, co je napsáno v horoskopu pro dnešek. Muž: S manželkou se nám daří. Dozvěděl jsem se náhodou, že se manželka rozhodla žít přesně podle horoskopu. Přihlásila se k rozesílání na jeden server. Když jsem se to dozvěděl, hacknul jsem její mail a začal jsem jí horoskopy posílat sám.:-D:-D:-D Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech, a tak mu žena říká: ,,Prosím tě obleč se, za chvíli je tady návštěva,,Muž spokojeně na to:,,Já jsem schválně ve slipech aby viděli, jak jsem hubený protože mi nechceš vařit,,Na to žena odpoví:,,Víš co? Sundej si i ty slipy aby viděli PROČ ti nechci vařit.,, XDXDXD o musí dělat žena, aby měla šťastné manželství: Chápat plně svého muže a aspoň trošku jej milovat. A muž - ten musí milovat svoji ženu a ani náhodou se nesnažit ji pochopit!*1**1**1* Dvě ženy se baví: "Stalo se ti někdy, že by se Ti manžel nevrátil na noc domů?" "Ano, jednou, asi měsíc po svatbě. Ale on se určitě ještě vrátí!"*4**4**4**4*

je to více vtipů za sebou, snad se v tom vyznáte, ale fakt mě baví, příště dejte na Pepíčka, ty jsou ještě lepší.

Jde manželka za manželem a manžel jí povídá "Mámo , di se umejt smrdíš jako bobek" tak je manželka chudák celá smutná , a najednou jí napadne koupit si vůňi .. Tak jde do drogerie a koupí si lahvičku s vůňí lesa .. Navoní se.. a jde za manželem a povídá ," tak co cítíš ? " a manžel odpoví "no , nejsem si jistý ale vipadá to na bobek v lese" :-D*4*

Hádka manželov: On: - Prosím ťa, neštvi ma, lebo vo mne prebudíš zviera! Ona: - ...si myslíš, že sa bojím somára

Můj manžel mi denně dělá prednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka," stěžuje si Marie. "Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva. "A už to nedělá?" "Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl muj táta vydělávat velké peníze."

První ráno po líbánkách přinesl novomanžel své milované snídani do postele. Ona byla radostí bez sebe, on se ptá: "Drahá, všimla sis, co jsem přesne udělal?" "Ano, drahý, všimla jsem si každého detailu." "To je dobře. Totiž, takhle chci, abys mi každé ráno servírovala snídani."

První ráno po líbánkách přinesl novomanžel své milované snídani do postele. Ona byla radostí bez sebe, on se ptá: "Drahá, všimla sis, co jsem přesne udělal?" "Ano, drahý, všimla jsem si každého detailu." "To je dobře. Totiž, takhle chci, abys mi každé ráno servírovala snídani."

Nač myslíš miláčku ?" "Na totéž co ty." "Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky

Co to tam provádíte?" řve manžel, který přistihl ženu s milencem v posteli. Žena se přitulí k milenci a praví: "Slyšíš ? Co jsem ti říkala? Ten o tom vážně nemá ani ponětí".

Už jsi slyšel, že se od Karla odsteěhovala manželka?" "Jo? A jak to snáší?" "No, ted už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch patnáct let začínáš iritovat, nechám se rozvést." Manžel mlčí. Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům." Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak: "A obě konta a auto." Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi." Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem." Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?" Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju." A žena odsekne: "Jo? A co to je? " A muž odpoví: "Airbag."

Tati, proč ses oženil s maminkou?" "Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"

Paní Blechová přijde domů od gynekologa a říká manželovi: „Tak je to tady. Doktor mi zakázal se s tebou milovat.“ „No počkej... S vlastním manželem... To vážně nemůžeš ani jednou denně?“ „Jednou denně můžu. Ale šéf tě v práci přece vždycky předběhne...“

Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká: "Ta studně je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní." Manžel tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Manžel povídá: "No ne, ono to opravdu funguje."

Hádají se tři kamarádi v hospodě, která manželka u soulože nejvíce křičí.Ta moje křičí tak, že to budí naše děti.To nic není, říká druhý, moje řve, až to budí souseda.To ještě nic není říká třetí kamarád, moje u toho tak řve, že to slyším až tady v hospodě.