Na první pohled neškodná věta, ze které se snadno může stát domácí teror. My pochybujeme o svém vzhledu (a je celkem jedno, zda řešíme velký zadek, tlustá stehna nebo třeba malá prsa), a svému partnerovi tím vytváříme daleko složitější situaci, než by nás mohlo napadnout.
Patová situace
Jak to? Protože na tuto otázku neexistuje správná odpověď., resp. odpověď, která by nás uspokojila. Když nám řekne, že tlusté nejsme a líbíme se mu takové, jaké jsme, nařkneme jej ze lži. A když přizná, že i on si všiml, že naše pozadí se za posledních pár let skutečně zvětšilo (aniž by dal najevo, že mu to jakkoli vadí), tak se zas urazíme, že už nás nemá rád takové, jaké jsme… a to by přece měl!!!
Takže ať odpoví jakkoli, vždy si naběhne. A pokud raději mlčí, není to o nic lepší, protože my si jeho mlčení okamžitě vyložíme po svém, což také nebývá příliš optimistická interpretace…
Do ložnice své pochyby netahejte
Pokud jsme se svým vzhledem nespokojené víc, může se to také značně promítnout do našeho chování. V ložnici chceme mít zhasnuto, odmítáme některé polohy (aby ta pomerančová kůže nebyla vidět), nebo nenecháme svého partnera, aby se nás na některých partiích dotýkal (protože by zjistil, že nejsou dostatečně zpevněné). A když k tomu ještě pronášíme nemístné poznámky na svůj účet před odchodem na návštěvu či povzdechy před zrcadlem v koupelně, může se stát, že jednoho dne svůj protějšek skutečně přesvědčíme, že s naší atraktivitou to není nikterak valné.
Sebevědomí hledejte v sobě, ne v reakcích partnera
Ona to na první pohled totiž vypadá jako nevinná záležitost, která se přece týká jenom nás samých. Navíc, když říkáme, že jsme nespokojené, tak to projevujeme svou uvědomělost, ne? Omyl. Tyto poznámky se totiž našeho partnera týkají daleko víc. Když totiž říkáme, jak jsme tlusté, neatraktivní apod., tak mu tím dáváme najevo, že on má špatný vkus. Že si špatně vybral. Že si měl zvolit nějakou jinou, hezčí. A když už ne zvolit před lety, tak aspoň si ji najít teď, když my už přece přitažlivé nejsme…
Nespokojenost sama se sebou je nakažlivá
To ale do našeho vztahu nic pozitivního nepřinese. Ať řekneme cokoli, jeho reakce nám sebevědomí nepřidá a jediné, čeho tím nejspíš docílíme bude to, že nás i on začne vidět našima očima – čili se všemi těmi oooobrovskými nedostatky, které by on sám nejspíš vůbec nezaregistroval, nebo by je vnímal tak nějak periferně. Ale pokud o sobě budeme pochybovat dostatečně, je dost možné, že ho svými obavami nakazíme. A bude pak celý žhavý oddávat se s námi sexuálním hrátkám ???
Pokud vám vadí nadbytečná kila, neforemný zadek či povislé břicho, vězte, že tím, že o tom budete doma neustále hovořit, pouze otrávíte celou rodinu a sebe také. Jestli chcete tento problém vyřešit, tak pak by mohlo být užitečné si postupně ujasnit pár věcí:
Mám skutečně problém s nadváhou, nebo jsem si jako svůj vzor vzala nějaký nereálný ideál krásy, do kterého se snažím – a úplně zbytečně – natlačit?
1. Pokud máte na piedestalu nějakou modelku, herečku, nebo štíhlou kamarádku, tak ji z něj hezky rychle sundejte. Proč by o tom, co je, či není hezké na vás, měla rozhodovat nějaká hollywoodská hvězda? Každý jsme jiný, máme jinou genetiku, ale i jiný životní styl a cíle. A pokud moje kariéra nespočívá zrovna v modelingu, tak proč se snažit mít 45 kg i s postelí? Navíc rozhodně neplatí rovnice, že krásky, které jsou nám v médiích prezentovány, jsou pro muže skutečně přitažlivé. Někdy si svou zkreslenou představu o tom, co je „krásné“ můžeme snadno opravit tím, že se několika pánů ve svém okolí zeptáme na názor – možná nás lecčíms překvapí.
2. A když dojdete k závěru, že se opravdu jedná o nadváhu, pak máte dvě varianty. Buď se pustit do její redukce (ať úpravou stravy, cvičením apod.), nebo pokud vám nestojí za to vynakládat energii tímto směrem, pak to prostě vzít vážně a říct si: „no a co, tak mám prostě nějaká kila navíc“. A máte rozhodně volbu si říct, že si svá kila necháte – ale pak o nich nemluvte jako o problému. A nechte i svého muže, ať se mu líbíte taková jaká jste a nepřesvědčujte jej o opaku. Nikde není napsáno, že zrovna to, co vy považujete za nehezké, jemu nepřipadá přitažlivé a sexy!
Psycholožka PhDr. Katarína Lomská Filasová se věnuje individuálním a párovým konzultacím. Pomáhá klientům zorientovat se v jejich životě, zbavit se nefunkčních vzorců chování a rozšířit svůj úhel pohledu o nové možnosti řešení problematických situací. Vede také semináře osobního rozvoje.
Vice na www.rozvoj-osobnosti.cz
Všechny články autorky:
Nechce se s vámi milovat? Třeba ani nemůže
Poučujete a sekýrujete partnera? Pak se nedivte, že s vámi nespí!
Nespí se mnou kvůli práci. Pravda, nebo výmluva?
6 důvodů, proč s vámi partner nespí. Jak na něj?
Kolik sexu je málo? Jak často se máte milovat?
Sledujte nás na sociálních sítích:
